منوی دسته بندی

مهارت گوش دادن و مهارتهای ارتباطی

مهارت گوش کردن

همدلی، مهارت ارتباطی کلیدی


– من و همسرم ظاهراً با هم روابط خوبی داریم، اما من احساس می کنم که رابطه ما آن قدرها هم صمیمانه نیست. او احساسات مرا درک نمی کند… .
اساس نزدیکی عاطفی در یک رابطه “همدلی” است، و “همدلی” ریشه و بنیاد تجربه ما انسانها به عنوان “ما” به جای “من” و “تو” است. اگر احساس کنید شریک زندگی شما ….

اگر احساس کنید شریک زندگی شما (یا طرف مقابل شما هرکه باشد) واقعاً آن چیزی را که شما در مورد یک مسأله احساس می کنید حس می کند، سختی و فشار کمتری را احساس خواهید کرد، علاوه بر این به یکدیگر نزدیکتر خواهید شد و بیش از پیش به او اعتماد خواهید کرد، و این کار به نوبه خود باعث خواهد شد تا او نیز احساسات مشابهی از نزدیکی و اعتماد را نسبت به شما تجربه کند. اصولاً همدلی یک مهارت مثل هر مهارت دیگری است که می توانید آن را کسب کنید و از همسرتان هم بخواهید آن را کسب کند. علاوه بر این، تقویت مهارت همدلی به شما کمک خواهد کرد که بتوانید والدین خوبی نیز باشید. بچه ها نیز نیاز به همدلی دارند.

تخیل عاطفی
همدلی به معنای توافق یا تأیید نیست. همدلی یعنی درک کردن، یعنی مستقیماً لایه های زیرین احساسات، خواسته ها و محرکهای روانی فرد دیگر را درک کنید، یعنی به دنیا از چشمان وی بنگرید: “اگه من جای اون بودم چه احساسی داشتم؟” همدلی، به معنی چهار مهارت اساسی زیر است: توجه کردن، پرس و جو، تعمق، مجدداً چک کردن

توجه کردن
توجه، مثل نورافکن است، موضوع موردنظر را روشن می کند. به چندین طریق می توانید مهارت “توجه کردن” خود را تقویت کنید: خونسردی تان را حفظ کنید. خودآگاهانه بخواهید که برای مدت زمانی خاص توجه تان را به مخاطب معطوف کنید. فقط گوش کنید، بدون این که درباره آن چه می گوید، قضاوت کنید. بدون این که سعی کند نقش روانکاو یا درمانگر را ایفا کند در مورد لایه های عمیق تر احساسات فرد به ملایمت و با ملاحظه پرس و جو می کند. این کار باید با دقت تمام و اغلب در اواخر گفت و گو انجام شود، بدون این که به نظر برسد شما می خواهید مسایلی که اکنون مطرح شده بی اهمیت تلقی کنید (به خصوص اگر در مورد خودتان باشد).

چک مجدد
وقتی پیغامی را دریافت می کنیم باید به فرستنده اعلام کنیم “پیام دریافت شد”. در غیراین صورت او همچنان به ارسال پیام ادامه خواهد داد، حتی گاه قوی تر و بیشتر. بنابراین سعی کنید سؤالاتی نظیر موارد زیر را مطرح کنید: بذار من بگم چی از حرفات فهمیدم، تو می گی… ؟من مطمئن نیستم که اونو کاملاً فهمیده باشم، اما به نظرم منظورت اینه که…، درسته؟ آیا مسأله اصلی به نظرت اینه که …؟آیا درسته که بگیم تو احساس می کنی که…؟بنابراین یک قسمت قضیه اینه که…، قسمت دومش اینه که… و قسمت سومش هم اینه که…، درسته؟

پاداش همدلی
با داشتن تصویر و تصور بهتری از احساسات و خواسته های طرف مقابل مان، بهتر می توانیم مسایلمان را حل کنیم، چون به این ترتیب می توانیم رفتار هماهنگ تر و متناسب تری در قبال یکدیگر داشته باشیم. علاوه بر این وقتی طرف مقابل ما احساس کند که درک شده، بیشتر مشتاق درک متقابل خواهد شد. وقتی نیازهای اولیه و اصلی بقا برآورده می شوند عمیق ترین پرسش هرکسی در هر رابطه مهمی این است: “تو مرا درک می کنی؟” و تا وقتی که این سؤال با یک “بله” پاسخ داده نشود، این سؤال همچنان به گل آلود کردن رابطه آن دو خواهد پرداخت، اما وقتی همدلی را دائماً زنده نگه می داریم، تار و پود رابطه مکرراً درهم بافته می شود و بافت رابطه محکمتر و مقاومتر می شود.
منبع: (این سایت اصلی هست www.familyresource.com ، اما این مقاله به نقل از وبلاگ نشاط می باشد)

مدیر سایت ravan123.ir وب‌سایت
برای مطالعه مقالات و مطالب بیشتر از مدیر روان 123 لطفا به سایت های http://hamdardi.com و http://hamdardi.net مراجعه فرمایید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

question